我突然觉得自己也可以进入可怜人的行列了，那种因为战争而流连失所的人，那种父母感情不好又整天受家暴的人，还有那种被学校霸凌卑微地如同狗尾巴草的人，我觉得自己也与这些人差不多了。
我的父母离婚，我跟着母亲生活，但是母亲却有一个混混情人，她每天都与他做，在快乐面前早已经忘记了廉耻。
然而她还有个想法，这样的她想要找另一个男人，却不是从良，而是为了自己更轻松地生活。
至于混混情人，她也没有打算丢弃，甚至找个男人的目的也是出自于此……
不过在以前我一直认为自己是在看着怪诞生活剧的一个旁观者，虽然就是出现在我面前，并且也受着着剧情走向的影响。
但是我认为自己还是与那些划开了界限的，或者只是我这样子认为，我以为总有一天自己会远离这些，不会总是这样面对着糟糕的事情的。
直到，那个生活剧终于涉及到了我的戏份……
那个混混，他的目标是我，这就是这部剧里最不该出现的。
这样的一个变故，让我终于跻身于可怜人的行列，也终于让我成为了生活剧中重要的人物。
自从意识到这一件事之后，我觉得自己被侵入地更深了。
我知道这是一种过度的警惕，太过于敏感而觉得什么都在针对我，我也知道高度的精神下我会崩坏地更加的快，因为知道这样的事情所以也有解决的方法，那就是不去在意。
但，不可能。
我已经在警惕了，也就在无时无刻地注意着。
他在屋中无聊地晃悠的时候，他的眼神看向的是我。
因为无聊而询问我母亲的去落，实际上是在调戏着我，用奇怪的脸部表情在攻击我，更深地侵入我。
同时也在确认屋子里是否真的只有我们两个人。
答案肯定是真的，不过也不会简单地被他做。
只是每次得知这种答案之后，他侵入行为就会更加地明显。
仿佛下一刻就会干我，但是从来不会，他就是这样使我高度紧张，让我的脑海里更加深刻地记住他，这就是他的精神侵入发。
有效的，那个混混的行为是有效的，即使我意识到了那么多的事情。
自从我越来越多次被老师叫去办公室，我的成绩越来越下降，我终于被侵入地体无完肤——我的脑海里无时无刻想着他与我母亲做的情景，然后母亲的那个形象有些变化，她变成了我自己。
现实生活受到影响也就罢了，可是我变成了母亲却是绝对不能出现的。
越来越想着它，他又越来越接近，这样的后果就是崩坏地更加地快。
我一定会先崩溃的，然而他又离我那么近，在他下面的做法中，我会不堪一击！
不能理，我明白，但是没用。
我的脑海里一直在想像着，一次，多次，甚至到了不再奇怪。
自从第一次生理反应之后，就难以回头，因为——舒服地不是那么讨厌，然而这一切只是没有发生的臆想而已。
我开始产生怀疑我也是个淫荡的女人，我一定是继承了母亲那样卑贱的身体，我对自己产生了疑问。
他从来都没有口头表达过要我，怎么就认为他的目标是我呢，还是说，我实际上还期待着。